Ich sitze an der Elbe und schaue in das Licht der untergehenden Sonne. Es ist ein Leuchten, welches mich jedesmal von neuem fasziniert. Ich bin immer wieder erstaunt darüber, dass ich oft der Einzige bin, dem das überhaupt wichtig zu sein scheint.

Der Tag heute hatte schöne und schreckliche Momente. Schön war es, mit H. hier zu sein oder später mit M. und ihm an der Elbe zu sitzen. Schrecklich waren eigentlich alle Zusammentreffen mit anderen Menschen. Es fing beim Turnen an. Es gab dort einige Väter, die sich untereinander kannten und unter dem Deckmantel von Sport und Humor sich gegenseitig beweisen mussten, wie toll sie doch bestimmte Sachen konnten. Es war verbissen und krampfhaft. Und die eigenen Kinder wurden gleich mit angestachelt. Es gab dann auch eine Situation, in der sich H. mit einem der Kinder kurz stritt, woraufhin das andere Kind aber lachend wegrannte. Der Kommentar des Vaters war dann “Ich weiß nicht, was gerade war, aber man sieht ja, wer gewonnen hat.” So etwas macht mich wütend und ohnmächtig gleichermaßen. Diese Menschen sind laut und unangenehm, und sie sind im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. Ich möchte dagegen auch beim Turnen auf das Feine achten und fühle mich aber gestört und bedrängt. Es bleibt mir dann nichts anderes übrig, als es ignorieren zu versuchen oder zu gehen. Heute sind wir dann bald gegangen, weil auch H. darunter zu leiden schien.

An diesem Wochenende ist Hafengeburtstag. Ich erspare mir Einzelheiten über diese schlimme Veranstaltung bzw. was ich davon mitbekommen habe. Ich bin nur zutiefst deprimiert darüber, wie sehr auch hier das Laute und Hässliche gelebt, ja geradezu zelebriert wird. Das Größte ist es dann, wenn ununterbrochen gehupt wird, das Feuerwerk bollert und die Sänger auf den Bühnen schreien. Ich musste dabei an eine Formulierung von Reich denken, bei der die Menschen sich dadurch “einen Kitzel in ihre erkalteten Geschlechtsorgane” holen würden.
Es war natürlich mein Fehler, mich überhaupt unter die Menschenmassen zu mischen, aber es ist aufgrund meiner Wohnlage eigentlich auch nicht möglich, davon verschont zu bleiben.

Die Zeit mit H. ist sehr angenehm und wir lachen viel. Es ist auch nicht mehr so, dass ich mich als Unterhalter oder ständiger Verantwortlicher fühle. Es fliesst einfach und leicht. Er ist auch inzwischen so eigenständig, dass er sich hier frei bewegen kann, ohne dass ich immer nach ihm schauen muss. Der Garten und das Wetter tragen natürlich ihren Teil dazu bei. Ich kann überhaupt eigentlich zum ersten Mal sagen, dass ich im Umgang mit H. völlig frei von irgendwelchen Zweifeln oder negativen Gedanken bin.

Mein älterer Sohn H. ist seit gestern bis Montag bei mir. Heute vormittag war ich mit ihm beim Turnen und bewegte mich dabei ausgiebig.

Ich sitze auf dem Sofa. Ich spüre meiner Wahrnehmung nach und versuche auf den Moment zu achten, bei dem ich mich an etwas hafte. Es geschieht aber so unmerklich, dass ich es immer erst hinterher erkennen kann.

Gestern nachmittag war ich mit beiden Jungs beim Geburtstag eines anderen Kindergartenkindes. Es war ein sehr angenehmes und entspanntes Zusammensein im Innenhof. Ich freute mich vor allem zu sehen, wie die Jungs mit den anderen spielten und sich wohlfühlten. Es ist auf jeden Fall ungewohnt, denn ich sehe sie ja meistens allein und kenne ihr “soziologisches Verhalten” daher kaum. Mir fällt aber auch das Wunschdenken auf, das sich beim Gedanken an die Kinder erhebt. Natürlich möchte ich, dass sie sich zurechtfinden und behaupten. Ich will mir aber auch immer darüber im Klaren sein, dass sie auch respektiert und geliebt werden wollen, wenn sie meinem Wunschbild nicht entsprechen. Am liebsten hätte ich natürlich gar kein Wunschbild, aber das fällt schwer. Es ist aber gut, dass ich mir das vor Augen halte.

Später wurden Erwachsenen-Getränke serviert. Ich lehnte dankend ab, liess aber auch nicht aus, anzumerken, dass ich keinen Alkohol tränke. Dahinter steckte eindeutig das Kalkül, dadurch interessant zu erscheinen. Während Männer in der Regel belustigt bis skeptisch auf diese Eigenart reagieren, kann ich bei Frauen durchaus auch Bewunderung dafür erkennen. Und genau das wollte ich damit natürlich bezwecken. “Bewundere mich!” “Sieh, was für ein außergewöhnlicher Mensch ich bin”. Auch der Aspekt der Trennung drückt sich gegenüber den Anderen inzwischen nicht mehr als Schuldgefühl, sondern als Unterstreichung des Besonderen aus. Da blitzt dann auch der Hauptzug auf.

Inzwischen hat sich zu einigen Leuten im Kindergarten-Umfeld eine Art freundschaftliches Verhältnis aufgebaut, welches ich sehr geniesse. Durch die Kinder ist man nicht immer gezwungen, sich ständig miteinander zu befassen, die Zeit reicht aber aus, damit man sich kennenlernen kann. Ich habe einen besseren Draht zu den Müttern, bei den Vätern kommt schneller so etwas wie Konkurrenz- oder Vergleichsdenken auf, es ist einfach nicht so herzlich. Aber wie gesagt, ich ziehe dadurch auch meinen Nutzen, denn ich werde beachtet (und bewundert).

Ar. hat zur Zeit schlimme Hauptprobleme, es sieht sehr nach Neurodermitis aus. Auch scheint er mir zur Zeit durchzuhängen und mit sich zu kämpfen. Es macht mich sehr traurig, ihn so zu sehen. Ich wünsche mir dann, ich könnte öfter bei ihm sein oder ihn sogar eine Zeit lang hier wohnen lassen, aber ich habe dabei ein schlechtes Gewissen H. gegenüber.

Gestern habe ich einen Finanzstatus erstellt. Also eine Übersicht sämtlicher privater als auch geschäftlicher Einnahmen und Ausgaben, die entsprechend ernüchternd, wenn nicht erschreckend ausfällt. Mir fällt jetzt erst auf, wie sehr ich das immer wieder verdrängt und in die “Wird schon alles stimmen”-Ecke geschoben habe. Ich mache das gerade beim Thema Geld immer wieder, ich schaue einfach nicht richtig hin und berufe mich stattdessen auf dieses ungeklärte Seinlassen.

Ich habe neulich schon mal halbherzig versucht, das zu untersuchen. Ich trenne nicht richtig zwischen den Dingen, die einfach passieren und auf die ich keinen Einfluß habe, und denen, bei der schlampiges und verantwortungsloses Handeln zu einer Verschlechterung meiner Lage führt. Es hat vor allem etwas mit guter Lebensführung und der Achtung vor dem guten Haushälter zu tun. Für den Großteil meines Lebens bekomme ich das auch hin, nur beim Wirtschaften mit finanziellen Mitteln gerate ich regelmäßig aus dem Ruder. Ich bin leichtisinnig und realitätsfern. Der eigentliche Knackpunkt ist aber, dass ich dies als eine meiner besonderen Eigenschaften sehe. Ich habe mein bisheriges Leben auf diese Art und Weise gelebt und auch wenn ich manchmal am Rande eines finanziellen Desasters stand, bin ich da immer wieder heil rausgekommen. Und habe mir trotzdem alles gegönnt, was ich wollte. Im Nachinein kann das nur Glück gewesen sein, was ich jetzt auf die Spitze getrieben habe und dafür die Rechnung serviert bekomme. Ich habe auch neulich schon mal geschrieben, dass ich das Unglück daher sogar fast herbeisehne, um endlich von dieser schlechten Angewohnheit loszukommen.

Das schonungslose Auflisten der finanziellen Lage bringt etwas Ruhe und Struktur in diesen gedanklichen Brei. Es scheint für mich eine Art Lebensaufgabe zu sein, hier endlich normal und verantwortungsbewußt zu werden. Und meine Selbstüberschätzung endlich aufzulösen.

Ich komme zur Zeit viel schneller und heftiger ins Schwitzen. Vielleicht liegt es aber auch einfach an der Wärme.

Der Schmerz in der Wade war zwar heute noch da, ich lief aber trotzdem und siehe da, er behinderte mich gar nicht.

Auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch sitze ich in der S-Bahn und bin ganz bei mir. Mir fällt auf, dass ich andere Leute fast anstarre, also schaue ich aus dem Fenster.

Das Gespräch heute verlief gut, es herrschte eine freundschaftliche Atmosphäre. Als es darum ging, mich selbst noch einmal vorzustellen und von meinem beruflichen Werdegang zu erzählen, fühlte ich mich unwohl, konnte aber aus freien Stücken erzählen. Mir fehlt bei so etwas das letzte Quentchen Selbstvertrauen, ich verspüre immer den leichten Drang, mich besser darzustellen. So ist es wohl auch in anderen Situationen, nur fällt es mir eben hier eher auf, weil es um etwas geht. Ich machte dann am Schluss auch noch den Fehler und hakte bei einer relativ unwichtigen Sache nach, die ich nicht richtig verstanden hatte. Daraus entstand eine kurze Verwirrtheit, die den ansonsten guten Verlauf des Gesprächs etwas drückte. Zumindest hatte ich den Eindruck.
Als ich wieder zu Hause war, las ich eine Email, in der es um eine neuerliche Verzögerung einer wichtigen Funktion im Shop ging. Diese schlechte Nachricht wirkte sich sogleich auf meine Stimmung aus und ich spürte wieder dieses drückende Gefühl.

Am frühen Abend bekam ich innerhalb kurzer Zeit drei verschiedene Einladungen zu Abendaktivitäten. Ich musste darüber schmunzeln und fuhr schliesslich zu St., der mit Sv. auf seinem Balkon saß und grillte. Die beiden sind eigentlich gute Freunde (gemessen an dem, was man in der Vergangenheit zusammen gemacht hat), jedoch habe ich den Kontakt in den letzten Jahren kaum aufrecht gehalten, so dass sich eine ungewohnte und schmerzhafte Fremdheit nicht verleugnen lässt. Ich nahm es jedoch hin und unterhielt mich gern mit ihnen. Ich fiel auch ziemlich schnell in alte Muster, machte Scherze und übertrieb. Aber es war in Ordnung, ich war mir dessen bewusst und fühlte mich nicht unwohl. Es gab auch einige Neuigkeiten bezüglich Partnerschaft, Ehe und Kinder, und fast jedesmal musste ich an die “sexuelle Zwangswirtschaft” denken, aber ich hatte kein Interesse, es zum Thema zu machen. Ich fuhr dann auch bald wieder, als ich merkte, dass sich meine Neugier und mein Interesse erschöpft hatten.
Im Grunde bin ich bei diesen Besuchen hin- und hergerissen zwischen dem Bedauern, dass die “alte Zeit” unwiderruflich vorüber ist und der Gewissheit, dass es genau so richtig ist und von mir nie anders gewollt war.